Съёмки клипа Killing Loneliness (сцена-прикол)

Автор пожелал остаться инкогнито :-)
Все события и персонажи являются выдуманными! Любое совпадение является плодом больной фантазии читателя!

Killing loneliness (съемки клипа)

- Ну что, все готовы?? Где вокалист, мать вашу? Это что, вокалист? Ах да, ну да...Кто дал ему это полосатое тряпье?....Блин, ну кто вам сказал, что готы носят полосатые свитера?
- Мы уже не готы, - мрачно заметил Миже.
- Ладно, хрен с вами....дайте вокалисту пиджак какой-нибудь, полоски прикройте... хоть на время. Ладно, все по местам……. стоп! Барабанщика задвиньте подальше, ну что это такое, на весь кадр одна его морда!! ...Так. Нормально, актрису на стул...Все готовы? Свет! Экшн!.........Вокалист, бля!! Подойдите к актрисе, вы её охмурять должны, что вы как Буратино?? Так....ближе подойдите…… стоп!! Вокалист, руки держать при себе...ну что у вас за манеры, я что, вас учить должен? Ай, да снимите этот пиджак к черту! Еще раз, все готовы? Экшн! Вокалист, больше сексу, больше!
– Вокалист, задумавшись над словами режиссера, отходит от актрисы, прислоняется к стенке и, томно закатив глаза, сползает по стеночке вниз.
– Стоп!!! Вокалист, что за выкрутасы??! Я же сказал – не отходить от актрисы, мы её вам тут для красоты посадили, что ли? ...... Еще раз, свет, экшн! Так, хорошо, работаем, товарищи...Вокалист, да что вы мусолите ухо актрисы??!! Это, по-вашему, и есть секс – ухо мусолить?? ....Бедная девочка, вытрите ей ухо кто-нибудь....Отлично, работаем дальше! Актриса, что вы глаза вытаращили? Вокалист, зайдите за спину актрисе, не пугайте её так! Ээээ, да что же это такое.....
– Вокалист, улучив момент, когда режиссер отвлекся, снова прислоняется к стеночке и, прикрыв глаза, сползает по ней.
– *@&^%!!!!! Вокалист, вас что, ноги не держат!! Стоп, хватит! Вокалиста в сторону, и подоприте его чем-нибудь, чтоб не упал!
Актриса встает со стула, отходит в сторонку, вокалиста отводят к сцене и ставят перед ним микрофонную стойку. Тот вцепляется в неё обеими руками мертвой хваткой. Подходит девушка-визажист, чтобы подправить членам группы макияж.
- Это что, четырехсотый слой пудры?? – Вокалист вяло машет рукой. – Нет!! Только не румяна!! Вы что, совсем офигели, бейби? Какие румяна?!
- Это чтоб щечки не видны были, – безапелляционно говорит девушка и четкими отработанными движениями наносит румяна. Вокалист безучастно глядит в пол. Его цветущий румяный вид никак не сочетается с потухшим взглядом и вялыми, астеничными телодвижениями.
- Все, перерыв окончен, все по местам! Экшн!
- With the venomous kiss you gave me, I''m killing loneliness
With the warmth of your arms, you saved me
Oh, I''m killing loneliness with you
To get the Moment of our Love
with you........
Режиссер, заслышав что-то не то, недоуменно смотрит на кривляющихся музыкантов. Хватает какие то листки, лихорадочно их перебирает.
– А? Что это? Что еще за «moment of our love», идиоты??!! Нет там таких слов, придурки!!
- Гыыы, это Ракахамус сорвался, - ржет Миже, - так мы же эта....как у Negative клип делаем, вот он и спутал слова....гыыыыы......
- Какие к черту Negative? Это не вы...это они у вас идеи тырят, между прочим! Что у нас как у Negative, я вас спрашиваю? У них девка в клипе брюнетка, а у нас блондинка! У нас есть монетка с хартой, а у них нет! У них девка стриптиз пляшет, а у нас нет!
- А почемууууу?? – уныло тянет Миже. – Давайте наша девка тоже нам стриптиз спляшет...
- Чегооооо? – режиссер выкатывает глаза.
- Да, у Negative вон девка сиськи кажет, а у нас нет...сиськи, сиськи хотим!!
- Молчать, извращенцы.....я тут главный! Все, продолжаем, где вокалист? Ну да, ну да....экшн!
Вокалист, вдохновенно допев последний куплет песни, многозначительно закатывает глаза и сползает по микрофонной стойке вниз.