Анекдоты

Здрасьте! С вами говорит автоответчик короля лав-метала, его величества Вилле Вало.

Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Два холостяка Вилле и Миже разговаривают:

"Мои клопы объявили войну соседским" - говорит Вилле грустно.

"Так это же хорошо" - отвечает Миже - "Они все друг друга перебьют"

"Да конечно!!! Вот вчера полторы тысячи пленных привели!!!"

Cидят Вилле, Гас, и Мидж.
Звонок в дверь.
15 минут проходит - Гас: кто-то позвонил.
Ещё 15 минут проходит - Мидж: надо открыть.
Ещё через 15 минут Вилле идет и открывает дверь.
Там стоит Линде и говорит: Нифига себе! не успел позвонить - уже открыли.

Собрались как-то Вилле и Гас играть в прятки.

Гас - Вилле: Чур за швабру не прятаться!

Встретились Вилле и Бам, долго не виделись.
Бам: - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
Вилле: - Да нет, я пить завязал.
Бам: - Почему?!!
Вилле: - Ну помнишь прошлое лето?
Бам: - Да.
Вилле: - А я нет!

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Вало.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Вилле Вало.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.

Вилле: - Дорогая, где мой серый свитер?
Йонна: - Нет его.
Вилле: - Как так нет?
Йонна: - Выбросила...
Вилле: - Ты с ума сошла!
Йонна: - Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно...
Вилле: - О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!

Вилле стоит на остановке, автобус ждет, наверное, подмечает милую девушку:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Приходит в дрова пьяный Вилле домой и начинает к Йонне с поцелуйчиками
пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!


Заходит Виль в озеро и начинает плавать...
С берега ему Линде кричит:
-Эй, Вилле, ты че там делаешь?
-Дык, Линде, дарлинг, я свою любимую куртку Йор прити фэйс из гоуинг ту Хэлл
стираю...
-А у тя дома что стиральной машины нет?
-А у меня в ней голова кружится начинает...


Возвращается Вилле Вало домой пьяным. Постучал в дверь и стоит:
- Вилле, это ты? - раздался через несколько минут голос Миже (свадьбу, как
известно, уже давно отыграли)
Тишина. Супруг снова:
- Ну, кто там? Вилле, ты там?
Тишина. Миже острожно открывает дверь:
-Что же ты не отвечаешь?
-А я, - бессмысленно ухмыльнулся Вало, -головой кивал...

Вилле приходит в книжный магазин и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу - "HIM – самая лучшая группа на свете".
А продавец ему с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала.


Квартира Вилле. Гас:
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Вилле:
- Неее! Грязи много!
Миже: (обводя глазами бардак в комнате)
- Ничегооо! Привыкнет...


Ночью кто-то стучится в дверь Вилле. Он открывает, а это Миже.
- Вилле, у тебя есть простой карандаш?
- Нет, Миже. Ты что, сдурел!?! Иди спать?
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Вилле:
- Нет у меня карандашей, отстань!!!
- А я принес!


Идут Миже и Виль по улице. Навстречу им красивая девушка.

Поравнявшись с ними она улыбается. Миже говорит Вилю:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю
ржал.

Молодая рок-группа HIM классно играет, но, как водится, прозябает в полной
неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в
полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять
страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на
конкурс.  И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Миже куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, Вилле в отчаянье берется за
бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Миже
с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!


Жена Миге возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит
дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом
в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Вилле Вало решил искупаться в Финском заливе (хм…). Вокруг никого не было, он
сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его
одеждой сидит Бартон и, читает книгу. Виль нырнул, нашел на дне реки
какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он
спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.

Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. HIMы сидят на
диване, напротив –  на табуретке Вилька.

Бартон:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился
– мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.


Гас бдит ночью. К нему подходит озорник Золтан:
- Гасуля, который час?
Тот, растерянно:
- Без пятнадцати два...
- А ровно в два меня в жопу поцелуешь...
И наутёк. Гас в ярости - за ним. Налетает на Вилле, быстро рассказывает.

Вилле:
- Ну и куда бежишь-то? Ещё пятнадцать минут!

Вало и сотоварищи заходят к Юрки и зовут его на очередную попойку.
Юрки: А там закуска будет?
Вало: Будет, будет курятина!
Юрки соглашается.
Все сидят пьют. Закуски все нет.
Юрик начинает нервничать: А чем закусывать-то?
Вало: На покури!!!

Выходит Юрки  из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный
мужик. Девки заверещали: "Юркиииии, ты же в клевой группе играешь, стихи
красивые сочиняешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного
мужчину!" Юрки  походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное
тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит:
"А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Юрки  задумчиво: "Пошли,
девочки, это Вилле"

Возвращаются Мидж и Вилле на лыжах с охоты, устали...
Мидж говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Вилле отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...


Линде и Вилле много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча,
не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит Вилле, глядя на небо.
Вечером Линде говорит Бартону, Миджу и Гасу: -
Больше с Вилле на рыбалку не поеду, болтает много...